Как найти мужа/жену, Ч.6: По расчету, по дружбе... по любви
13.02.2015
8985 просмотров
Дарья Косинцева
- Соберись, соберись, Даша… С чего начать эту статью? С чего? С чего?
- Обними мужа и скажи, как ты его любишь ;)
- Мммммм, ну конееечно...

Брак по расчету – это прекрасно. У него много шансов закончиться обнимашками и мимишками, то есть превратиться в брак по любви. А вот брак по любви в том виде, в котором его частенько практикуют, рискует превратиться в треш и угар (как в "Исчезнувшей", например).

Впрочем, тут пора раскрыть карты. Мои посты о "браке без любви" выглядят так странно по одной простой причине: слово «любовь» сейчас принято употреблять в основном в одном смысле – эротическое влечение, осложненное маниакально-депрессивным синдромом (с порывами страдания и воодушевления попеременно). При этом, мягко говоря, любовь может означать и нечто совершенно и совершенно иное. Об этом я писала когда-то целый пост – Что нам делать с любовью?

То, что мне хотелось бы называть любовью, в жизни чаще обозначается словами «дружба», «сотрудничество», «преданность», «забота». Но мы возьмем и пойдем против попсового словоупотрбления – и наконец назовем это словом «любовь».

Так вот, если вы думаете, что для того, чтобы любить, нужно, «чтобы искра проскочила» или «заиграли бабочки в животе», вы с большой вероятностью пройдете мимо того, кто мог бы дать вам настоящую Любовь.

Муж не вызывал у меня ни искр, ни бабочек в животе. Он был только отдаленно знакомый хороший мальчик. И про меня он тогда говорил отцу, что «да нет, вряд ли у нас что-то получится, это просто хорошая знакомая девушка». Мне с ним было просто приятно, комфортно, спокойно, ненапряжно. Было интересно болтать или молча кататься на машине. Он не был моим «прынцем на белом мерседесе». 

До этого 10 лет в своей жизни я влюблялась по 4 раза за месяц, влюблялась безумно и страстно. Потом все это быстро скатывалось в треш и угар. Как писала тут одна моя подписчица, «что самое неприятное, так это то, что все эти "высокие и чистые" чувства у всех развиваются по одной и той же схеме и уже миллион раз до нас пережёваны и выплюнуты другими людьми». 

Так вот, забудьте про страдальческую романтику. Полностью подпишусь под одним комментарием: «Нужно узнавать больше о человеке, насколько он подходит по мировоззрению, темпераменту, характеру, оставляя достаточную дистанцию для спокойного расставания, если выяснится, что не тот». 

Мы с мужем, будучи весьма отдаленными друзьями, безо всяких «бабочек» просто решили пожениться. Не писали друг другу смсок и длинных портянок Вконтакте, не целовались страстно под луной. Просто он пару раз кормил меня в кафе, вывозил на природы и один раз помог привезти посылку из аэропорта. Если бы в процессе он намекнул на какую-то романтику, я бы сразу шарахнулась от него и больше никогда бы с ним не встречалась. Но он безупречно держался на расстоянии, и поэтому совершенно меня не напрягал. 

Любовь – это не истерия, не искорки и не бабочки. Любовь бережна к любимому. Любовь дает спокойствие и комфорт. «Влюбленные» же никогда не уважают личные границы. Любящий не сделает другому больно, не будет мучить – «влюбленные» же обязаны страдать по дефолту. «Влюбленные» обидчивы и готовы ранить в ответ, если их эго чем-то задето. Они всегда претендуют на собственность и обладание. Любящий же не напрягает и готов самоустраниться, если он не нужен,– этим, например, отличаются хорошие родители от истерических «мамаш». «Вместе тошно, порознь скучно» – разве так вас любит мама или лучшая подруга? 

Поэтому ищите свою любовь во френдзоне и не прогадаете. Друг может оказаться вам гораздо более близким человеком, чем придуманная «любовь с первого взгляда» или «о, я всю жизнь о нем мечтала». Мужчины – посмотрите «Афоню», девушки – «Пока ты спал», чтобы увидеть иллюстрации. 

В прошлом посте я говорила, что очень важно иметь с человеком общие цели – в моем случае это брак и дети. Однажды я подсмотрела, как Ромаш, на тот момент просто приятный мальчик, записал в своем айпадике, что жена необходима, чтобы успешно строить бизнес и вообще жизнь. И я поняла, что у нас общие цели. 

Но руководствоваться только ими, конечно, экстремально. В конце концов, мы не в той ситуации, когда остался последний человек на земле и нужно строить семью именно с ним. Настрой любить и строить семью, конечно, перегнет любые притирания и пересилит противоречия. Но если вы не любитель кататься на лыжах по асфальту, то неплохо подумать также об общих ценностях и, наконец, об общих интересах.

С завидной популярностью в комментариях возникал вопрос о браке между верующим и атеистом. Честно скажу – для верующего это здоровский риск. Общая вера подразумевает, что вы все-таки будете смотреть похоже на основные вещи. Дело в том, что верующий никак не застрахован, что у неверующего супруга обнаружится какая-нибудь своя оригинальная мораль (недавно встретила такой пример: «с проститутками – это не измена»). Но даже без кардинальных случаев: один комментатор тут отлично написал, что будет трудновато объяснить неверующей жене, почему нужно тратить деньги на христианский лагерь, а не на отпуск в Египте. Я не верю, что тут поможет «любовь_которая_вспыхнула_как_искра». Может, по первости она сделает христианский лагерь мужа важнее отпуска в Египте. И то вряд ли. Скорее всего в этом месте «любовь и понимание», основанное на невнятном порыве, быстро улетучатся. «Понять и простить» такое нелегко. Со временем «любовь проходит», такие «штучки» перестанут быть для жены умилительной странностью, и муж лихо станет фриком, неудачником и «ты мне всю жизнь испортил». Получится, как у Льва Толстого с его женой, которая хотела нормально пожить, а он – за соху и самосовершенствоваться. В итоге он при жене как-то сказал гостям: «Брак – погибель. Шел человек до поры, до времени один, свободно, легко, потом взял и связал свою ногу с ногой бабы». Так что если связываете себя с человеком, с которым идете не в ногу, так и будете постоянно спотыкаться (шепотом – пока не упадете). 

Сразу скажу, у двоих моих знакомых читателей этого блога брак верующая/атеист – вполне успешный, с бодрыми дискуссиями и юмором. Но тамошний муж, оказывается, хитрый – для него христианство жены было приятным бонусом, лишний раз страхующим, например, от той же измены. Мой будущий муж был преданным читателем этого бложика и очень интересовался Богом, смирением и прочими странными вещами. И мне было понятно, что мне будет с кем поговорить об очень важных для меня вещах, проще практиковать христианство в быту с тем, кто понимает, в чем соль. То есть мне не придется каждый день грести против течения, а можно будет вместе развиваться в одном направлении, усиливая друг друга. Происхождение слова «супруги» - «волы в одной упряжке». Общее мировоззрение и система ценностей страхует вас от того, что ваша брачная упряжка будет построена по принципу «лебедь, рак и щука». Я вот сейчас вместо приготовления ужина дописываю этот пост – и муж ничего, понимает. Даже подпинывает дописать – а сам пошел воду на пельмени ставить.

Опять же, оговорюсь – если вы не ищете легких путей, то можете поэкспериментировать. Можно сказать мол, если вы не любите кошек, то вы просто не умеете их готовить. Это как в тех видео, где, чтобы перевернуть страничку, шарик катится по желобку, поджигает спичку, разрушает пирамидку, пирамидка толкает качельки… и так далее 20 точно прилаженных действий, чтобы перевернуть страницу. Лично мне кажется, что в браке и так достаточно сложностей. Зачем еще усложнять? Я вот к 25 годам обленилась и устала от всяких заморочек и сложностей. Сложности – это для влюбленных. 

Конечно, если вы святой – вы любого под себя переделаете и ни с кем не испытаете сложностей, смиренно перенося все. Ну и задайте себе честно вопрос – а я святой, святая? Святым брак не нужен. Апостол Павел говорит – кто может вместить пусть вместит. Зачем создавать себе лишние искушения? Лишние поводы для конфликта?

Наконец, пару слов об общих интересах – хотя тут вряд ли можно сказать что-то умное. В будущем муже мне понравилось, что он любит природу, путешествия и кино (а не бухие вечеринки, например). Поэтому сейчас у нас нет конфликтов на тему, как провести выходные – сходить в кино или съездить на природу :) Никаких сюрпризов.

Знаете, недавно в одном голливудском опусе услышала модную формулировку причины развода «Мы стали как соседи». Так сказать, «бабочки» подохли от постоянных трений, «искра» отгорела. Это по любви можно забить, с милым рай и в шалаше, а когда начинается бытовуха – вот тогда проверяется любовь. Когда знаешь об этом заранее, проще выбирать мужа как… соседа. И радоваться, если вы стали хорошими соседями, и вам комфортно жить вдвоем, смотреть кино или сидеть в лесочке. А бабочки – это не такая уж редкая живность. Если человек вам близок и приятен, а ваша голова не забита романтической чушью, то они обязательно появятся.

А напоследок – стихотворение Эдуарда Асадова о «дружбе» ;)

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя...

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи... скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

(…)
Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон...
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними... как брат...

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя... как друг...

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра...

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю... 

Читайте все части серии:

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 1: МИФ О "ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ"


Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 2: НЕВАЖНО С КЕМ!


Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 3: В ТОПКУ "ЧУЙСТВА"!

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 4: БРАК -ЭТО НЕ "ОТНОШЕНИЯ"!

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 5: КАК  "ОТНОШЕНИЯ" МЕШАЮТ ЛЮБВИ

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 6: ПО РАСЧЕТУ, ПО ДРУЖБЕ... ПО ЛЮБВИ!

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 7: Как пережить и преодолеть одиночество