Хочу быть мамой, или последствия моей неправильной любви
20.02.2017
2036 просмотров
Авторы "Меньше ада"

Автор: Людмила Нестерова

Изучив за годы своего воцерковления приличное количество православной литературы о семейной жизни и ни секунды не сомневаясь в правоте отцов, я все-таки умудрилась вляпаться в некую историю, исход которой мне заранее был известен – но лишь теоретически. К сожалению, в моем случае предупрежден – не значит вооружен. И будучи абсолютно неискушенной в свои на тот момент 22 года в вопросах межполовой любви, я неожиданно для себя вступила в фазу таких нелепых и крайне не выгодных мне отношений, что даже и рассказывать стыдно. Поэтому начну с наименее больного – момента, когда рыжий парнишка как-то параноидально-трусливо из моей жизни исчез, оставив меня наедине с новым и не знакомым доселе чувством: я захотела стать мамой.

Вот тут началось самое интересное.

Детей я любила всегда, и это было взаимно. Но вот такого щемящего, внезапно проснувшегося материнского чувства я никогда не испытывала. Подобно художнику или поэту, я желала воспроизвести нечто родственное той красоте, что мне открылась в этом человеке, – со-творить с него, но и при этом добавить кое-что от себя. Наверное, это и есть тот самый пресловутый материнский инстинкт, от которого брезгливо отворачиваются сторонники идеологии чайлдфри, к которым, к слову, я и сама по собственному скудоумию не прочь была примкнуть лет так шесть назад.

Тем временем рыжий мальчик, напоследок окрестив меня шизофреничкой за неспособность принять на веру его убеждения по поводу так называемой свободной любви, пребывал в поисках новых приключений и новых дурочек. А я заживо варилась в своем новом чувстве, сублимировав его во все возможные виды деятельности. Нашла сразу две работы, записалась в церковный хор, взяла на себя небольшое волонтерство в блоге, активно стала восстанавливать контакты со старыми друзьями. Я творила везде, где только можно: на работе, в интернете, на занятиях, у плиты, но сны предательски сдавали меня с потрохами мне же самой. Я постоянно видела его. И еще кое-кого. С самым красивым именем и самым красивым отчеством. Отчеством того, к кому в реальной жизни не решилась бы подойти, даже увидев издалека. Но вовсе не из робости, а из опаски, что это спровоцирует новую волну никому не нужных эмоций, на которые так богата моя не по-хорошему страстная и ревнивая натура. Я наставляла себя в духе Антония Сурожского: «…без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, – только смотри и изумляйся той красоте, что тебе открылась…». В конце концов, насильно мил не будешь. Истина при неправильном подходе может разбить виски, при ином – смирить.

Негативный опыт привел меня к пониманию главного в этой ситуации: до тех пор, пока твой избранник не увидит в тебе потенциальную мать своих будущих детей, ты будешь еще не раз вовлечена в бесперспективные отношения. И бросят тебя еще не раз и не два. И никто (НИКТО!) не будет в этом виноват, кроме тебя самой. Парень не виноват, что не дал тебе того, чего не обещал прямым (а это тоже важно) текстом. Это ты виновата в том, что неправильно расценивала его поведение. Это ты обманулась в собственных ожиданиях, а не он обманул тебя. Глупо просить красных яблок у того, у кого всегда были лишь зелёные (да и были ли вообще). И нет смысла в просиживании у засохшей смоковницы.

Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил, что у Бога всё бывает вовремя. Особенно для тех, кто умеет ждать.

На том и успокоилась.