Две линии жизни: как я стала христианкой
20.02.2014
4946 просмотров
Дарья Косинцева

Я воспитывалась в нерелигиозной семье, любила Лема и Стругацких и была умняшкой из физматкласса. Лет в 14 прочла Евангелие, потом посмотрела в сторону Православной церкви – и мне сразу расхотелось туда идти. Дальше были годы интеллектуального снобизма, иронии, троллинга, ницшеанства и философии. Так что не могу сказать, что поверила в Бога вдруг и сразу. Я бы сказала, что это была долгая борьба внутреннего упорства и очень ярких впечатлений, противоречащих моему научному материализму и разумному эгоизму. Но теперь, когда случилось то, что случилось, все эти впечатления начинают потихоньку забываться, поэтому сейчас я попытаюсь их как-то систематизировать. Если свести эти впечатления воедино, то все они складываются в противостояние двух «линий жизни»: эгоизма/гордости/горя (назовем ее «линия сатаны») и любви/самоуничижения/радости («линия Бога»). Проявление обеих этих линий периодически сопровождалось тем, что можно назвать «мистикой», «трансцендентальным опытом» и прочими умными словами. Но все они были не случайным подарком, а результатом моего собственного свободного отказа от гордости. «Мистический опыт» только подтвердил правильность моего решения. А по существу это был самый что ни на есть человеческий опыт отношений с собой, с людьми и с миром.

1. Прикосновение тайны 

Иногда человек опаздывает на самолет по своим важным делам, проклинает все на свете – а потом самолет разбивается. Что было важнее – очевидная человеку связь событий (нет самолета – проблемы), или неочевидная (самолет-смерть)? Что оказалось лучше – то, как человек ХОТЕЛ, или то, как СЛУЧАЙНО получилось? Я увидела, как мало, в сущности, могу знать о своем будущем, как мало у меня информации для принятия правильного решения. Вокруг происходят события, которые трудно учесть и которые невозможно предсказать. Какая связь между ними? Случайность, хаос? Задачу невозможно решить? Я ни в какую не могла смириться с этим ответом. Я подозреваю, что этот опыт пережило большинство людей, учитывая, какой популярностью пользуются инопланетяне, вампиры, мистика, гороскопы и теории заговоров. Все это об одном – убрать неопределенность, увидеть суть и связь вещей в мире, понять прошлое и будущее. И эту связь я увидела, читая Евангелие, пытаясь жить по нему и почувствовав, что получаю наконец предсказуемый результат.

2. Прикосновение невидимого

Подозрение о существовании невидимого мира у меня появилось, когда я размышляла о болезнях. Мой опыт явно говорил мне, что я болею оттого, что несчастна, а вирусы – дело десятое. По окружающим я видела то же самое. Ежедневно подтверждавшийся факт, что «все болезни от нервов», сильно поколебал авторитет научности в моих глазах. Да, куча бактерий открыты, найдены лекарства, а человек болеет в сущности от того, что расстраивается. А значит, в абстрактном и непонятном «духовном мире» происходит все самое интересное. Я стала следить за связью событий в моей жизни, за своими мыслями, стала записывать сны. Эта «важность внутреннего мира» в привычной жизни находит выражение в увлечении психологией, набирающих популярность тренингах о пути к успеху, восточных учениях. Простую и кристально ясную схему устройства внутреннего мира человека я наша в Евангелии. Схему, которую полностью подтверждал мой предыдущий опыт и работы всех психологов за последние сто лет. Суть ее: борьба гордости и самопожертвования. Но об этом в отдельном посте.

3. Прикосновение слабости 

Люди женятся и выбирают работу, а потом впадают в депрессию от жены и работы. Я в ужасе поняла, что невозможно устроить нормально жизнь, ни ориентируясь на свои мысли, ни на свои чувства. Обломавшись со счастьем в личной жизни, в растерянности от выбора работы, я была на грани самоубийства и вдруг поняла, что вся философия и наука ничего не могут с этим поделать. Я ничего не могу сама, своей волей, своим умом: я просто несчастное существо, несчастное при всем своем уме, красоте и одаренности. Я поняла, что не «стала как боги», прочитав кучу философской литературы. И те, кто прочитал еще больше, тоже не стали, а значит, смысл не здесь. Делать добро, отказываясь от своих интересов, обуздывать свои желания – то, что раньше казалось мне быдлоглупостями, результатом зомбирования неумных масс, вдруг стало единственным выходом. Я наконец стала готова слушать, прислушиваться и учиться.

4. Прикосновение смирения

В моей сатанинской линии жизни меня особенно убивало то, что я умная и красивая, а все равно все плохо. ПОЧЕМУ? Меня должны возить на красном лимузине и сдувать с меня пылинки. А тем времени жизнь разбита, работы нет, друзья не звонят. Как несправедлива жизнь! Но однажды я посмотрела на себя, на свою жизнь, на свои действия – и поняла, что я вовсе не так уж хороша и умна. А значит, никто мне ничего не должен. Это я должна – трудиться, делать что-то и надеться на что-то, хотя ничего не заслуживаю.

В связи с этим изменилось мое отношение к друзьям. Я перестала обижаться, что кто-то не звонит, потому что ну а чего во мне такого, чтобы хотеть меня очень уж часто видеть (см. п. 3)? У людей свои интересы все-таки. Я стала гораздо терпимей к окружающим, осознав, что я не такая уж принцесса. Я поняла, что мое мнимое одиночество – следствие моего эгоизма и лени. Что вокруг куча прекрасных людей, с которыми надо общаться. Я стала ходить на мероприятия, знакомиться.  Перестала повторяться ситуация «как я одинока, никто не звонит :(». Наоборот, на друзей часто стало не хватать времени :(

5. Прикосновение благодарности 

Я почувствовала, что надо радоваться тому, что есть. И что я еще очень плохо это умею. Надо думать не о том, чего нет, а о том, что у других еще меньше. Потому что всегда чего-то нет, и этот зуд никогда не прекратится сам собой. Всегда хочется еще, больше, больше! Я стала внимательно учиться быть благодарной, а не требовательно-ищущей – а значит, радоваться жизни. Этот принцип родственен популярному «концентрируйся на позитиве».

6. Прикосновение любви

Где-то в том месте, где линия Бога начала перегибать линию сатаны,  со мной случилась моя самая теплая влюбленность в мальчика. Когда я с самого начала была не в роли королевы, а в роли друга и соратника. Не парила ему мозги, не обижалась, не требовала. Я вдруг поняла, как приятно любить и отдавать, наслаждаться кем-то и радоваться ему, не оценивая, что он якобы ДОЛЖЕН тебе что-то.

7. Прикосновение осмысленности 

Отчаявшись найти какой-то внешний смысл жизни, я ощутила, что весь мой смысл у меня внутри. Не надо искать более выгодную профессию, не надо искать более удобного во всех отношениях парня. Не надо мучительно выбирать. Выбор уже сделан внутри – надо только прислушаться к нему. Мир значит очень мало, не стоит к нему прислушиваться, нужно плевать на сопротивление среды и проблемы. Имеет значение то, что у меня внутри и как я буду это реализовывать. Надо работать тем, кем хочешь. Общаться с тем, с кем интересно. Не надо искать где-то связь, логику, смысл, выгоду. Оказалось, что у меня есть все, что надо. И даже больше.

8. Прикосновение свободы 

Долгое время мама снабжала меня деньгами и работать было необязательно. Теперь я понимаю, что именно это мешало мне любить маму по-настоящему: мы не были равными, она была начальником. Мне вдруг захотелось зарабатывать самой, быть независимой, чтобы иметь возможность дарить, выражая любовь, не только «потребляя». То же самое было с парнями – помимо прочего, они тоже иногда давали денег, и к чувству любви примешивалось ощущение удобства, которое сменялось, например, раздражением, когда денег, например, не хватало. Расставшись с очередным мальчиком, я оказалась в ситуации неоплаченной квартиры и отсутствия денег на еду. И пошла работать – и ощутила, как это здорово, не быть ни от кого зависимой, а значит, любить людей без всяких там примесей.

9.  Прикосновение жертвенности

Однажды я пошла покупать книжки с рук и увидела у хозяйки большую рыжую собаку, которая сразу бросилась играть. Я пошутила, не продается ли и собака, а хозяйка потом перезвонила, что как раз хотела ее пристроить. И я захотела собаку. Все аргументы были против – выгуливать, мыть, кормить, шерсть, всякие неудобства. От собаки нет никакой пользы – она не приносит деньги, не делает массаж, не умеет разговаривать на умные темы. Нафига?! И тем не менее я забрала Пецля. И ни разу не пожалела об этом. Именно любовь к этому существу, которое ничего не может дать взамен, кроме любви, стала моим первым опытом настоящей любви – которая дает, не требуя. Этот опыт сильно повлиял на мои отношения и с мамой, и с друзьями.   

10. Прикосновение жалости 

Однажды мы познакомились с прекрасным человеком, Андрю, моим нынешним начальником. Андрю, на мой тогдашний взгляд, местами был совершенно неадекватен. Терпеть не мог, когда я троллила, – и я ругалась, что у него нет чувства юмора. Просил меня не материться. Объяснял, что если не есть мясо, то будешь чувствовать себя легче и лучше, и увлекался всяким восточным самосовершенствованием. В общем, был занудой и мракобесом. Однажды мы с ним зацепились в скайпе языками, он начал, как всегда, занудствовать, а я свысока подтролливать. Но он не обижался, нет. То, как он реагировал, явно говорило о том, что он испытывает не раздражение, нет – СОЧУВСТВИЕ к моей иронии и материализму. Что ему ЖАЛКО меня! За моим цинизмом он сумел почувствовать, что я несчастна, и ему было важно именно это. В этот момент у меня полностью сломался шаблон, и я очень остро ощутила, какая я дрянь. Внутри у меня что-то перевернулось, загорелось, потухло – в общем, произошел тот самый «мистический опыт», который в сущности был острым опытом самоуничижения и проигрыша гордости.

11. Прикосновение надежды 

В целях троллинга я однажды подписалась на православный паблик с картинками. А потом внезапно поняла, что эти наивные картинки и статусы дают мне гораздо больше, чем всякие мрачные ироничные паблики с черным юмором. Что эта розовая ерунда заряжает, дает силы, радует. Это тоже был огромный опыт «концентрации на позитиве».

12. Прикосновение тишины 

В самый критический момент моей жизни я стала так несчастна, что мне остро захотелось приключений, экшена, экстремальности, страстей. Только бы не останавливаться, только бы получать впечатления. Внутренний хаос и растерянность просили соответствия во внешнем хаосе. Но постепенно стала развиваться моя вторая «линия жизни», которая дала смысл, объяснение и утешение. Во мне стала накапливаться внутренняя тишина. Я стала гораздо спокойней относиться ко всем своим отношениям и проблемам по жизни. Постепенно я перестала дергаться почти по всем привычным раньше поводам. Прошло желание пить и материться. Объяснения для всех этих новых переживаний находились в христианстве. Разрозненные озарения полностью укладывались в учение Евангелия. Мне стало интересно читать духовную литературу, потому что именно там находились простые и стройные объяснения уже пережитому и хорошие рекомендации для развития. Причем рекомендации, за которыми не следовало разочарование. Линия Бога уверенно перегнула, и я наконец получила то, что так безнадежно искала, оставаясь на линии сатаны, – счастье. Конечно, линия сатаны еще ой как дает о себе знать, но когда она явно опознана как зло и горе, с ней можно спокойно бороться. В конце концов, я же не враг себе. Если однажды понимаешь, что кока-кола – вредно, а сок – полезно, то в полезности колы тебя не убедит никакая реклама с Санта-Клаусом. Конечно, приходится бороться с искушением, как приходится с ним бороться толстякам и курильщикам. Но когда ты знаешь, что к чему, и ясно видишь цель, это не такая уж большая проблема. Как говорят, нет ничего хуже неопределенности. А увиденное развидеть нельзя.