Исповедь чайлдфри. Часть 1
23.01.2019
938 просмотров
Найдено в Интернетах

Автор: Настя Михайлова

Внезапные новости

Вам нравится жизнь, которую вы прямо сейчас живете?

Которую вы выстраивали не один сознательный год, вкладывались, пожинали успехи и иногда набивали шишки. Вот и мне моя очень нравилась. В ней было все так, как я хочу. Работала на себя: много лет назад ушла с должности креативного дизайнера и стала фрилансить, а потом снимать. И мне это нравилось. О, как я любила утром взять кофе и поехать на съемку, познакомиться с новым клиентом, потом за два часа прожить маленькую жизнь! А еще больше я любила засесть уютно дома перед компом и с трепетом смотреть, что у нас вышло: какие кадры увидит клиент, какие нет. Чашка чая, музыка... ах. Да, я уставала от количества клиентов, люди были разные: с кем-то душа в душу и легко, кто-то забирал слишком много меня, – но тем не менее я любила это!

А еще я стала принимать как психолог. И, поверьте, тащилась от этого. Не скажу, что было просто, было очень страшно – ошибиться, не смочь понять, не увидеть, не отразить. Но, блин, какой кайф выйти из кабинета на Петроградке и подышать любимым городом! Какое удовольствие, когда что-то получалось! Пусть по капельке, но каждый миллиметр приносил мне киловатты отдачи и счастья. Это мое!

А еще кино, походы в кафе с подружками. Хотя одиночество я любила еще больше. И еще чуть больше я любила, что все железно под контролем: сама выбираю, куда идти, что делать, с кем говорить, кого снимать и т.д. Мне всего хватало: денег, свободы, молодости. Я, если честно, была очень счастлива, что живу: рядом любимый мужчина, есть такса, с которой мы гуляем в парке, с кофейком из любимого окна ToGo. Есть вечерние пара бокалов сухого красного, тонны накупленных книг: Господи, как я любила новые книги, не скажу, что я все читала, но надкусывала почти все!

Ну вы поняли – я прям тащилась от своей «выстроенной» жизни. Все было идеально, и я строила дальние планы на учебу, развитие себя как психолога (коллеги, подтвердите: перестать учиться невозможно, это просто как «личный сорт героина»). И тут я узнаю, что беременна.

Это совершенно невозможное явление. Никогда такого не было и не могло быть. От слова «совсем». Нет. Не со мной!

Почему же? – спросите вы (те, кто дочитал досюда, – вы герои!). Я не люблю детей, они являются раздражающим фактором. Неуправляемые инопланетяне, считающие себя всемогущими богами. Груднички вообще запредел – что ты такое? Потом несносные трех-пятилетки, и привет, мама – в 15 лет безумные подростки со всеми вытекающими. Я не понимала смысла их «заводить» (убогое слово, отражающее многое в голове заводчиков). Стакан воды я налью себе сама, а если не смогу, то помру не напившись, и что? Какие еще мотивы могут быть? – думала я. Я люблю мужа, и моей любви хватит на него, на большее я не способна. Он любит меня, и я не хочу делиться еще с кем-то. Плюс страхи о здоровье, болезнях и обо всем том, что предлагает эта «беременная лотерея». А еще я, к слову, никогда не напиваюсь до тошноты (было в жизни пару раз, но скорее из-за чего-то сильно некачественного в юности), т.к. не переношу физический дискомфорт. Тут, как я слышала, три месяца жизни с унитазом. Я вообще-то живу для себя, не для того мама ягодку растила, чтобы моя «идеальная» жизнь была принесена на алтарь.

То есть в моей картине мира была очень даже приличная инкарнация: отсидеться лет так до 75–80, поесть-попить и мирно отлететь. Главное, что мне было так драгоценно, – свобода! А дети как бы накладывают вето на нее, отнимая, отгрызая последние годы жизни, которую я хотела бы потратить на «саморазвитие», винишко и выстраивание партнерских отношений.

Информационный вакуум

Я не сразу поняла, что беременна, хотя была уже приличная «задержка», но для меня это скорее норма, чем «омайгад». Чувствовала я себя эмоционально удивительно паршиво и решила, что нужно сходить к гомеопату, т.к. «я точно знаю, что у меня опять перестали работать яичники, видимо на фоне стресса, и надо бы полечить их». Об этом я сказала своему психологу, на что та порекомендовала сделать тест и написать ей, чего там.

Я, конечно, была на 250% уверена, что это всего лишь зимняя хандра, да к тому же я сильно простыла и уже неделю меня ломило от болезни, хотя я продолжала снимать (ну а хрен ли – обязательства же!).

Дома в ванной я сделала тест, и там все железобетонно: двойная сплошная. У меня был куплен второй контрольный, но пописать я не смогла еще несколько часов: все сжалось от ужаса.

Пришел Саша, я дрожащим голосом сказала: «Нас выбрали», на что он: «Странно, я был уверен, что ты именно это сейчас и скажешь». И началось…

Он был без вариантов «за», я – без вариантов «против». Смешно, скажете вы, такое разве бывает? У нас это и случилось – настоящий затяжной кризис в отношениях и огромное решение, которое изменит все, что бы я ни выбрала.

Я начала искать таких же, как я, кто был вот в такой «раскоряке», кто хотел принять решение прекратить и продолжить свою прежнюю жизнь. Ничего. Информационный вакуум. Да, на просторах интернета была тонна всякого говна на тему «я не сделала аборт и рада», но я не могла присоединиться ни к одной из этих историй. Как будто я была совершенно одна и не находила «сестру» по ситуации.

Я хожу в терапевтическую группу уже очень много лет, круг наш давно сплоченный, все «родные». И вот там среди 20 женщин я рассказала, что беременна, что не хочу – да нет же, не могу! – оставить это как есть. Меня выслушали и рассказали свои истории, поддерживающие, глубокие и красивые, но все как будто летело мимо меня. Не про меня это, нет, вы не чувствуете…

И тут начала говорить девушка (если ты это читаешь, спасибо тебе, моя героиня!): «А я выбрала себя, тоже, как ты, была в выборе, и не жалею о своем решении». Меня это перевернуло: она понимает, была там, где я сейчас. Это было единственное в моем вакууме, что дало опору.

К слову, позже я искала литературу по перинатальной психологии, искала статьи. Да, тема отрицания есть, но все это было как-то вскользь, не предметно и не давало понять и как-то помочь себе. Позже я решила, что если «пройду это испытание», то обязательно создам группу для беременных, поддержки и просто теплого круга. На фоне этого я ходила к своему психологу, которая приняла бы любое мое решение, но как мать всячески пробовала нащупать мотив для того, чтобы «да». Позже я скажу ей спасибо за жизнь Левы.

Было много поддержки, много слов и просто обнимашек. Но внутри мне было дико страшно. Я рисовала каждый день ужасной картинкой: просто впадала в панику, и единственное, чтобы выжить, было взять листы и все исцарапать. Исчеркать. Саша пугался моих картин, но еще более он боялся, что я приму решение «против». Я знала, что он не поймет, он знал, что не сможет быть с этим решением… Кризис был все глубже… Саша всячески поддерживал меня, проглатывая мои истерики, оры и т.д. И однажды просто пошел с друзьями и напился. Я злилась, просто готова была убивать. Наутро он сказал: «Ты три месяца меня изводила, и я имею права просто выпустить пар» – и я поняла, как ему было, как было нам.

P.S. Вы верите в существование Души?

Я вот да – про то, что нас выбирают и приходят именно те дети-души, которые нам нужны, которым нужны мы. Короче, я правда верю, но до тех пор, пока это не касается меня. Я дотянула до трех месяцев (когда уже нельзя делать аборт) не только на том, что боялась разрушить отношения с Сашей, – я рыдала и просила прощения у Души, которая пришла. Я говорила ей: «Прости, я не могу, я не готова… я... я… я…» И рыдала, потому что мне было так горько за нее, ведь она не виновата, что я слабак, что я эгоист и трус. И мне было бесконечно стыдно за себя и невозможно горько за нее.

Окончание следует.