Инициатива - женская

Найдено в Интернетах

Автор: Екатерина Бурмистрова
Источник: snob.ru

Последние годы в консультировании и психотерапии стал все чаще встречаться такой сюжет: желание расстаться, развестись, демонтировать брак, которое продвигает в жизнь не мужчина, а женщина. Возможно, дело во мне и подобные случаи я только последние 2-3 года "допускаю" в свою практику. Как ребенок, выросший в разведенной семье, я пыталась помогать сохранять браки, с которыми доводилось работать. Скорее всего, в тот период подобного рода истории просто не могли попасть в поле моего зрения. И я по-прежнему весьма "просемейно" настроенный специалист.

Люди, обращающиеся за психологической помощью, обычно понимают, что психолог не станет им говорить, что делать, и учить, как надо жить. И все же взгляды специалиста не могут не влиять. И считается полезным делать их "прозрачными" в процессе консультирования.

Данный текст - попытка поделиться наблюдениями, используя практику "прозрачности".

Никакая часть данной статьи не может быть расценена как призыв расторгать союзы.

Не хотелось бы также, чтобы что-либо было воспринято как обвинение ни мужчинами, ни женщинами. Если в семье что-то не задалось, то, как правило, нет ни правых, ни виноватых. И концов чаще не найдешь. Просто все - пострадавшие, в той или иной степени.

Возможно, мои размышления могут помочь увидеть тенденции развития внутрисемейной ситуации такого рода, пока дело не зашло еще слишком далеко.

Кариатиды

Очень часто позиция, поведение, стратегия женщины в браке является единственным "клеем", который и держит эти отношения. Женщина привыкает делать все для всех и за всех, независимо от возраста. То есть - гиперфункционировать в браке. Снаружи это может быть почти и незаметно. Осознавая себя в отношениях подобного типа, женщина может прилагать немало усилий к тому, чтобы со стороны неблагополучие было почти невидимо.

Итак, женщина не только страдает, но и делает вид, что все хорошо. Со стороны "фасада" это вполне благополучная семья. Только вот жить в ней почти невыносимо.

Потому что женщина чувствует, что все это - театр одного актера. Который, возможно, она сама и создала.

Пока дети совсем крошечные и требуют каждоминутной заботы, у женщины может просто не оставаться сил на то, чтобы осознать, что же происходит в браке и с браком. А годы идут, и модель взаимодействия лучше не становится.

Я хочу поговорить о таком варианте нарушения отношений в семье, когда не мужчина хочет уйти из сложных или "приевшихся" отношений, произвести "апгрейд", а женщина в здравом уме и твердой памяти хочет выйти из вполне устойчивого и, на взгляд внешнего наблюдателя, благополучного брака.

Причем может происходить это явление и в тех семьях, где есть дети. Наличие деток, к сожалению, не гарантирует счастья в браке.

Но то, что дети есть, женщину обычно останавливает, тормозит и даже может удержать от ухода из брака.

Вопросы, которые годами вертятся в голове у жены и матери, думающей о таком повороте событий, могут выглядеть так:

- Терпеть унизительные отношения?

- Понимать, что всё и всегда продвигать и улучшать будешь ты и только ты?

- Жить с очень странным, замкнутым на себя человеком?

- Агрессия (пусть вербальная) в отношениях - это нормально?

- Лучше синица в руках?

Эти и другие вопросы вертят в голове женщины в тот период, когда решается судьба брака.

"Куда все катится" и дискурс "жертвенной жены"

С точки зрения радикально просемейно настроенных граждан сам факт, что без (или почти без) причин первого порядка (например, измены, алкоголизма) женщина хочет развода, свидетельствует о том, что "себялюбие" и "гордость женская" преобладают и всё в обществе стремительно катится в известном направлении.

И уж если женщина - надежда и опора семьи, хранительница домашнего очага, - не хранит и сберегает, а отказывается снимать недельные носки и поутру поить рассольчиком... то что же будет дальше? Доля женщины - терпеть в браке всё или почти всё (помните, "бьет - значит любит"?) и отвечать за эмоциональный комфорт и быт всех членов семьи.

Нравится вам такая модель?

Это я пытаюсь озвучить патриархальный дискурс: "Вышла замуж - будь счастлива и терпи всё. А мечтать перестань. Посмотри, многие вообще не замужем..."

Интересно, а кем себя чувствует женщина в отношениях предложенного типа?

Она, конечно, "коня на скаку" и всё прочее...Но в этом ли ее предназначение?

И где-то параллельно в сознании женщины живут совершенно другие истории и образы: "за мужем, как за каменной стеной", "душа в душу", и т.д и т.п.

Можно ли сказать, что супружеская пара в какой-либо момент совместной жизни решает, по какому сценарию станут развиваться отношения? Скорее нет. Нет этого момента сознательно принятого решения. Работают тенденции неосознаваемые, малоосознаваемые.

Но опора на нашу национальную жертвенность, терпение и жалость для некоторых женщин в определенный период жизни перестают быть ориентиром. Происходит это, как правило, на фоне одного из возрастных кризисов (30, 40 лет), серьезных изменений в жизни семьи или карьерного скачка.

С моей точки зрения, то, что инициативой расторжения брака все чаще становятся женщины, - показатель и того, что множественные изменения постигли нынешних мужчин.

Поздно взрослеющие или не взрослеющие никогда. Не умеющие или не желающие брать на себя ответственность. Склонные бесконечно брать и не склонные поддерживать.

От кого же так хотят уйти те женщины, которым посвящен данный текст? Возможно ли общее описание, когда каждый случай уникален? Конечно же, уникален, но...

"Незрелые личности" разных сортов

- "Ему за сорок, а с мамой не расстался…"

- "Как я могла позволить ему в течении стольких лет не работать, не зарабатывать..."

- "Все, что делается в доме и с детьми, делаю я..."

- "Наш брак лишен любой перспективы, так как муж не сделал за все эти годы решительно ничего для его развития…"

- По умолчанию оказывается, что и дом, и дети, и детские уроки, и порядок, и всё - женское по умолчанию, а если муж к чему-то притронулся, то за это ждет огромной благодарности. Как будто это не его семья и не его задачи.

(Все цитаты, естественно, изменены ради сохранения конфиденциальности.)

Нехристианские умонастроения? На первый взгляд, пожалуй, да... Но как часто под христианским браком понимается этакая садо-мазохистическая конструкция, в которой мужчина, мягко скажем, не очень здоров (возможно, даже и психически) и очень привык, что всё ему позволено.

Мужчина может иметь выраженную алкогольную или экранную зависимость. Он может страдать вспышками агрессии или затяжной депрессией, и это "полагается" терпеть.

"Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят", потому что "такой муж лучше, чем никакого".

"Русский крест"?

Что-то происходит с российской семьей. И, чувствуя это в своих отношениях, женщины пытаются бежать. Для многих стимул ухода - наблюдение за не по-хорошему жертвенной, несчастливой жизнью матерей, бабушек, старших подруг.

Для иных полноценные, счастливые взаимоотношения родителей или прародителей - мерило того, что происходящее в их собственном браке не надо терпеть. Потому что так - не правильно, не по-настоящему.

Пытаются уйти те, кто немного верят в себя и думают, что они достойны лучшего... Снова мысль не христианская?

Макросоциальные причины: "не женщины с ума посходили, а мужчины измельчали"

Долгие десятилетия тяжелейших исторических и социальных испытаний - война-революция-война-коллективизация-репрессии-война - не могли не ударить по российскому обществу. Удар по мужской части населения, причем по лучшим, наиболее сильным из мужчин, был гораздо сильней. Ведь большинство погибших в битвах и лагерях - мужчины. Лучшая часть генофонда, возможно, сгорела в топке исторических катаклизмов...

Другое важнейшее последствие - огромное количество неполных, матриархальных семей. Из таких семей нередко вырастают слишком сильные женщины, которые незаметно для себя оказываются в царской роли. И муж начинает "гипофункционировать".

Основания для расторжения брака "первого порядка", которые мы в этом тексте не обсуждаем:

- алкогольная зависимость, которая длится, не лечится, или лечение позиционируется мужчиной как бессмысленное;

- агрессия, которая стала не "единственным эпизодом", а нормой;

- адюльтер, невыносимый для женщины.

Это мой личный список, а ни в коем случае никому не рекомендация.

Никто не может сказать человеку, разводиться ему или нет. Сохранять или не сохранять брак - сфера ответственности супругов. В этом тексте речь не о таких ситуация, а о более сложных и трудноопределимых "основаниях второго порядка".

Браки, изначально созданные не по любви, и отсутствие "человеческих" отношений

Особый разряд союзов. Самыми разными бывают основания, по которым женщины выходят замуж, а мужчины женятся. Тут и желание уйти поскорее от родителей, и решение кому-либо отомстить, и страх остаться в одиночестве. И просто расчет. Житейский или финансовый.

С точки зрения автора, любые отношения, в начале которых не было любви, потребности быть рядом с другим, именно этим человеком, - очень проблематичная конструкция.

Можно много говорить о том, что влюбленность проходит, а чувства не остаются такими же. И что конфетно-букетный период дольше полутора лет не длится. Все это, скорее всего, так и есть. И все же именно сплавляющая, переплавляющая сила чувств, любви - извините за патетику - помогает соединиться в одно существо, пройти период адаптации, взаимной притирки.

Браки по расчету лишены этого "космического" топлива. И чаще всего через 7-10-15 лет наступает период, когда незачем совместное существование длить. Но, правда, и случаев, когда люди, изначально друг друга не любившие, в браке сближаются и даже чувства возникают, немало.

Браки, в которых женщина чувствует свое глобальное одиночество

Случается и так, что мужчина, который женился, испытывает гораздо меньшую потребность в общении, чем женщина. Ему достаточно очень малой, почти номинальной доли разговоров. Он готов делегировать, отдать в полновластное владение жене всё - дом, быт, детей, организацию обучения и досуга. И какое-то время женщину это может вполне устраивать, быть почти незаметным. Большие девочки ведь любят играть в куколки и домики. Вот и устраивают, обучают, строят, тащат, делают ремонт и прочее.

Пока в один не самый прекрасный момент не почувствуют, что всё: наигрались.

Возможно, наступление этого момента связано с пришедшей наконец уверенностью в том, что и с этим большая девочка справляется. И даже на "отлично".

И вот тут возникает вопрос : "А где же во всем этом, во всех этих циклических активностях я? И где наша любовь? И чем женщина, которая замужем, отличается от женщины безмужней, кроме количества домашней работы?"

Глобальное одиночество может накрывать, когда есть стойкое ощущение, что самому близкому человеку содержание твоих переживаний совсем не интересно.

Да, проблема дистанции и того, сколько же в браке должно быть близости и общения, возникает перед большинством супружеских пар. И выходят из этой ситуации все очень по-разному.

В браках, которые могут распасться по инициативе женщины, душевного, да и просто общения, как правило, совсем не много.

А проблемой это является только для одной стороны.

Женщины хотят уйти от гипофункционирующих мужчин — реплика публики: "Как они могут?"

Последние 25 лет экономическое состояние нашего общества нестабильно. А к социальным и экономическим переменам женщины приспосабливаются лучше мужчин.

Понимание того, что в этих отношениях ей всю жизнь предстоит быть главной рабочей лошадью, и того, какими эти отношения будут, когда пройдет еще 10-15 лет и все постареют, - верное, очень точное понимание. И если не поддерживать дискурс жертвенной жены, как относиться к таким ситуациям?

Женщине не полезно быть главной в браке - за исключением тех случаев, когда такой расклад является результатом обоюдной изначальной договоренности.

Ремонтопригодно ли это?

Смотря что понимать под "ремонтопригодностью". Да, пока человек жив, изменять можно все. И женщина может согласиться еще раз с тем, что и следующий отрезок, стадия жизненного пути пройдет так же, в схеме гипер-/ гипофункционирования. Но тот ли это путь?

Поменять же что-то всерьез, изменить саму природу взаимодействия в паре тоже возможно. Но это не момент, а процесс. И важно, чтобы необходимость этого небезболезненного процесса понимали оба.

"Выгоревшее поле"

"Я очень сильно любила его в молодости, готова была делать все. И делала. И только потом начала видеть, как он к этому относится. И спустя годы это убило во мне все чувства. Я стала видеть , что совсем не нужна ему".

"Я улучшила его и облагородила".

"Он был старше и казался самым умным. И долгие годы я ему в рот смотрела. Все для него делала. Пока не поняла, что он самый обыкновенный. И что я для него - как мебель".

Подобные выводы лишают спокойствия и ощущения, что жизнь идет в правильном направлении.

"Я его переросла"

Это ощущение может быть и не связано с разницей в возрасте. Брак - долгое путешествие. И, женясь или выходя замуж, мы "подписываемся" не только быть с этим человеком, но и жить с ним, принимать все его изменения.

Понимают ли это два трепетных любящих, готовясь к свадьбе? Совсем не обязательно. Возможно, инстинктивно чувствуют. Иногда ясно осознают. Но чаще совсем об этом не думают.

И вот спустя годы оказывается, что один "рос", "развивался", "менялся", а другой смотрел в экран, например. И это не единичное ощущение, пришедшее к женщине в период дурного настроения, а доминирующее чувство в отношениях. И от этого очень тяжело.

Идея изменения, роста в браке свойственна далеко не всем. Думает ли человек, что нужно меняться и улучшаться, зависит от множества факторов. Например, от "семьи происхождения".

Жар-птица "настоящей любви"

В душе каждой женщины живет мечта о Настоящих Отношениях.

Не о яркой, все сжигающей любви (это мечта другого рода). А об Отношениях. О тепле, нужности, взаимопонимании и внимании. О соединении душ.

И как часто браки со стажем в несколько лет могут служить лишь злой карикатурой на подобного рода мечту.

Незаметно для себя мы можем построить совсем не то, чего изначально хотели.

Бывает ведь и так, что "строили мы, строили и наконец построили" хорошо работающую финансово-педагогически-хозяйственную единицу...

Мечта о нереальном и женщины из неполных семей, иллюзия собственной яркости

Мысль о том, что она достойна лучшего, может быть чем угодно в жизни женщины. И тут все очень зависит от ее состояния и настроя.

Венчанные браки

Венчаясь, понимали ли люди, что они сочетаются навсегда? Было ли это - одно из важнейших действий в жизни - сознательным? И вообще важно ли это в подобном вопросе? На последнее отвечать священнику.

Мне известно, что немало людей, всерьез не воцерковленных, воспринимают венчание как еще одну красивую церемонию. Этакую "добавку" к росписи в загсе. Само по себе это заслуживало бы отдельного обсуждения.

В рамках этого разговора хотелось бы отметить, что если кризис в паре все же закончится и к разрыву не приведет, люди решат остаться вместе, им предстоит серьезная обоюдная работа. Чтобы действительно остаться семьей, надо измениться.

Итак, что мы имеем:

Все или почти все случаи, в которых женщина хочет развода не по причинам "первого порядка", которые мне довелось с той или иной дистанции наблюдать, связаны с нарушениями ощущения совместности и отсутствием ощущения любви (не романтического конфетно-букетного ее компонента, а базовое) . Женщина таких отношений, которые есть, не хочет, менять их уже многократно пробовала, а на любые отношения, лишь бы муж был, не согласна.

Наверное, в прошлом у многих подобных случаев - история нереализованных изменений.

От расторжения брака дети не выигрывают (разве что брак был ярко дисфункциональным)

За исключением тех случаев, где один из родителей страдал от тяжелого нарушения характера или серьезной зависимости. Но и в несчастливых браках детям не хорошо. Попробуйте поговорить с кем-либо из ваших взрослых друзей или знакомых, выросших в семьях с внутренним неблагополучием. Вы услышите разные интересные вещи, которые подтверждают мысль "Дети и домашние собаки знают всё".

Вообще же, детям хорошо тогда, когда хорошо родителям. И "рыба тухнет с головы", а головой в браке являются не детско-родительские отношения, а отношения супругов. Можно думать, что вы сохраняете брак, и сохранять "тюрьму народов", где никому не хорошо.

И надо понимать, что, дорастая до 10-11-летнего возраста, дети все прекрасно понимают про отношения папы и мамы. И делают свои выводы.

"Все на развод? Ни в коем случае!"

Слава Богу, то, что человек делает со своей собственной жизнью, - это сфера его личной ответственности.

На какой-то из встреч меня спросили, советую ли я разводиться в тех или иных ситуациях. Ответ прост: психолог рекомендаций такого рода не дает. Не имеет права.

Ведь это самому человеку жить дальше жизнь "с" или "без" такого партнера. Это самому человеку - в данном случае, женщине - проводить долгие дни и ночи, размышляя о последствиях сделанного или не сделанного шага. Это ее дети вырастут "с" или "без" отца. И поздние годы, старость - время, когда видны последствия действий и можно подвести итоги, - наступит в ее жизни.

Когда и как можно пробовать влиять на ситуацию и стоит ли это делать?

По сути, ситуация, когда замужняя женщина, имеющая детей, желает развестись, напоминает историю из анекдота "Остановите самолет - я слезу!" Грустный такой юмор. И чаще всего за много месяцев или лет до того, как ситуация стала именно такой, был период, когда и надо было с отношениями что-то делать. Менять. Реконструировать. Бить во все колокола. Бежать к психологу, подруге, духовному наставнику, просто мудрому человеку.

Но когда созрела такая "женская инициатива", то это действительно либо "возрастной бзик", либо "терминальная стадия отношений", либо все-таки затяжной кризис, но в очень жесткой форме. Вот бы только не перепутать. Не мне, а самим главным героям.

А влиять, разбираться лучше на стадии профилактики, а не глубокой хроники.

Статья эта точно не понравится мужчинам. Но то, что я скажу сейчас, может обидеть и женщин. Думаю, что в прошлом пары, из которых женщина хочет теперь убежать, или в бэкграунде только женщины почти всегда присутствовало согласие с тем в отношениях, с чем женщина в принципе не согласна. Или допущение недопустимого. И мечта о том, что супруг изменится.

От психолога ждут рекомендаций: так что и когда можно было бы сделать?

В самом начале отношений. Когда у женщины - существа более чуткого к тонкостям и деталям взаимодействия - появляется ощущение, что все идет куда-то не туда.

Обычно негативные изменения в отношениях происходят на фоне избыточного женского терпения. Кажется, что вот еще немного, и он изменится в лучшую сторону. Годы идут, изменений нет. Возникает рутина, которая на самом деле женщину изначально не устраивала.

"Что этим текстом хотел сказать автор"

Мне кажется, важно не перепутать глубокий кризис в отношениях и ту ситуацию, когда "уже нечего сохранять".

И очень часто с историями, когда из отношений хочет уйти женщина, стоило бы работать на несколько лет (даже не месяцев!) раньше. В вопросах демонтажа семьи женщины "долго запрягают"... И иногда точка невозврата пройдена, и уже давно.

Для меня каждый брак, который был создан на основании чувств, душевной привязанности, - как живое существо. И мне по-человечески жаль, когда что-то заканчивается.

Любой брак, с моей точки зрения, - возможность. Возможность совместности. Но если из возможности получилась "тюрьма народов", то...

Еще я уверена, что любой брак - творчество совместное. И очень часто бывает так, что "за что боролись, на то и напоролись".

Можно отношения разрушить, а особенности и тенденции к созданию определенного типа отношений унести дальше по жизни. В новые отношения. Это как не сданный зачет или экзамен. Так что если вы действительно желаете с чем-то расстаться, то стоит попытаться понять механику возникновения подобного типа отношений, конкретных типов взаимодействия в вашей жизни. Чтобы обошлось без "пересдачи".