Автор: Мария Осипова
Источник: vera21.ru
«Я – не скорая помощь. Не психолог. На меня, наконец, нельзя «выливать» весь негатив!» — На последней фразе Аня не то что зарыдала, но впала в какое- то странное состояние истерики, смешанной с внезапным просветлением и удивлением от собственных мыслей. Мы пили чай, и я внимательно ее слушала.
С Аней (имя, конечно, изменено) мы познакомились на Крещение. Она стояла возле иконы свт. Николая Чудотворца со своими тремя детишками. Длинная темно-синяя юбка, красивый платочек и лицо, выражающее подлинное смирение и благоговение. Когда я ее увидела, то первая мысль была о том, что мои будущие дети на службе уж точно так смиренно стоять не будут. Познакомились мы с Аней уже после Литургии, когда я нашла ее сидящей на ступенях храма, рыдающей и без головного убора в ужасный мороз. Мы разговаривали около получаса, и я узнала, что, по мнению свекрови, бедная девушка не так воспитывает детей, не так их одевает, не в ту бутылку набрала воду, не так кормит мужа и вообще все делает не так. К моменту нашей с Аней встречи я уже избавилась от убеждений о том, что подлинная христианка всегда молчит, опустив глаза в пол, и не говорит лишнего, особенно старшим.
— Ну почему же ты не скажешь, что тебе неприятно подобное обращение?
— Это же мама… Мама моего мужа… Она старше меня, а я – кто?..
А я – кто?
Для человека, особенно для православного христианина, очень важны такие понятия, как «честь» и «человеческое достоинство». Господь подарил нам их, и, впрочем, не только их. Еще свободу выбора, разума, самоопределения. Мы сами несем ответственность за свои поступки, и только по ним Бог будет нас судить. На протяжении всей жизни мы встречаемся с разными людьми, и всегда будут те, кто хочет от нас слишком много. К сожалению, с этим мы ничего сделать не можем, но можем четко очертить личные границы.
Представьте семью, в которой муж пьет. Он не может себя ограничить от пьянства, однако, спасти себя могут жена и дети. Если жена скажет «если ты будешь продолжать пить, дети и я переедем в другое место», то она, таким образом, ограничит себя от влияния порока мужа не нее и детей. Я привела этот самый простой, но наиболее яркий пример для того, чтобы вы поняли самое главное: ваша защита – дело ваших собственных рук. Бесполезно ожидать, что обижающий вас переменит свое отношение, и точно также бесполезно пытаться быть хорошими для всех.
Как это работает?
Поскольку мы должны равняться на Христа, давайте подумаем: пытался ли Он быть хорошим для всех?
«Блаженны вы, когда возненавидят вас люди и когда отлучат вас и будут поносить, и пронесут имя ваше, как бесчестное, за Сына Человеческого. Возрадуйтесь в тот день и возвеселитесь, ибо велика вам награда на небесах. Так поступали с пророками отцы их» (Лк. 6:22,23).
Если бы Христос пытался осчастливить всех, мы бы так и не поняли смысла христианства. Господь предлагает счастье каждому, но не каждый его принимает. Фарисеи, определенно, были недовольны тем, что Он говорил и что делал, и именно поэтому мы не можем определить, насколько правильно мы живем как христиане, основываясь на том, что кто- то нами недоволен. «Механизм» повреждения личных границ начинается там, где люди начинают чувствовать себя ответственными за недовольство других чем-либо.
Каковы последствия? Неумение говорить «нет», подмена понятий (часто люди, которые не умеют говорить о том, что их обижает, называют это смирением). Христос не говорил, что Он пришел принести мир, Он пришел принести меч – то есть те, кто последуют за Ним, отделены будут даже от своих семей (Мф. 10:34-36). Многие контролирующие люди остановились в своем развитии, решив, что могут управлять другими при помощи своей злости или печали. Эта тактика часто срабатывает в отношениях с теми, у кого нет личных границ, и это еще больше усиливает незрелость контролирующих людей. Когда мы признаем, что сами несем ответственность за свои собственные разочарования, мы устанавливаем четкие границы. Когда мы принимаем на себя ответственность за чьи-либо чувства, мы переходим границы других. Таким образом, мы нарушаем личные границы тогда, когда, казалось бы, нарушают наши. Собственно, этим и занималась Аня: она не могла сказать свекрови о том, что ей неприятно слышать обвинения не только потому, что не была научена защищать себя. Дело ведь еще и в том, что она взяла на себя ответственность за чувства свекрови и, может, за чувства своего мужа.
Нет смирения в том, чтобы позволять обижать себя или делать то, что тебе вовсе не хочется делать. Я бы даже сказала, что это грех – отказываться от свободы, дарованной тебе Богом.
Чувство вины и манипуляции
Я уверена, что все люди, которым тяжело очерчивать личные границы, часто испытывают чувство вины при попытке сказать «нет». Кто-то не хочет обидеть родителей, которые «рожали и воспитывали», кто- то боится испортить отношения со свекровью. Но самое ужасное во всем этом то, что чувство вины не возникает на пустом месте. Значит, оно взращивалось с самого детства, в те моменты, когда ребенку или уже подростку запрещали делать выбор. Ветхий Завет и история с блудным сыном показывает нам единственно верные отношения с детьми: принять любой выбор сына или дочери, даже если понимаешь, что они ошибаются. Принять и не переставать любить, не переставать молиться за своих детей.
«Если ты любишь меня, то сделаешь для меня что угодно». Это – манипуляция. Потому что в идеальном варианте эта фраза звучит так: «Если ты любишь меня, то примешь решение самостоятельно, потому что тебе не нужно нести ответственности за мои чувства. А я люблю тебя, и потому даю тебе свободу, которую ты заслуживаешь».
А вот что сказано в книге Левит:
«Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17).
Это значит, что мы должны говорить о несправедливости к себе. И когда мы выносим этот мусор из сердца, то он не превращается в гнев или ненависть.
Личные границы и Бог
Православные люди нарушают личные границы тогда, когда произносят такие фразы, как «если Бог меня любит, то Он подарит мне мужа» (сына, материальный достаток и т.д.). То есть уже в отношениях с Богом начинается наше непринятие чужой свободы и отрицание Бога как Личности. Но настоящие отношения с Ним возникают в тот момент, когда мы понимаем, что мужа-то Бог может и не дать. Но будем готовы принять это. В отношениях с людьми – все то же самое. Это не означает, что мы не имеет права огорчаться по поводу решений Бога или других людей. Имеем. Но, огорчаясь, мы должны принять тот факт, что наше огорчение – результат нашего неумения любить.
Но что же делать с людьми, пытающимися нами манипулировать? Христос не призывает нас терпеть, Он прямо говорит о том, что нужно пойти и ограничить зло:
«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь. Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Мф. 18:15-18)
Как действовать?
К моему сожалению, я встречалась с людьми, желающими мной манипулировать и пытающимися нарушить мои личные границы. К еще большему сожалению — я так поступала сама. Именно поэтому я сформулировала свод простых правил, которые, надеюсь, помогут и вам:
- Нужно осознать себя личностью. Личность имеет право на то, чтобы к ней относились с уважением. Здесь очень важно здраво мыслить и не перепутать эгоцентризм с адекватным желанием принимать решения самостоятельно.
- Если мне что-то не нравится, я просто говорю об этом. Не обвиняю, не кричу, не унижаю – просто говорю. Люди не должны без слов меня понимать, но не потому, что они глупые, а потому что они – другие. Иногда достаточно вежливо, но твердо сказать: «Мне это не нравится. Вот до этой черты можно, дальше — нельзя». Если люди не понимают и такого, желательно сократить общение, при этом не осуждая человека, но осуждая тот грех, который в нем живет и мешает ему поступать правильно.
- Если хочешь уважения – учись уважать людей. Нужно быть внимательными к чувствам других людей, однако, как я уже писала выше, нельзя брать на себя ответственность за то, как они чувствуют. Если люди достаточно зрелые, они примут собственное разочарование и признают его. Если нет – обвинят в разочаровании вас. Но это уже будет не на «территории» вашей ответственности.
- Иногда правилами стоит пренебречь. Не от собственной немощи, а от силы своей любви. Например, в случае с престарелыми родителями. Не теми, которые прекрасно понимают все слова, но не могут справиться с чувством внутренней пустоты, а с больными и пожилыми. Православный христианин, устанавливая личные границы, не должен превращаться в эгоцентричного монстра, но обязан всеми силами помогать другим бороться с их слабостями. Если эти «другие» согласны, конечно. Очень часто, потакая чужим порокам, не говоря о том, что мы чувствуем и как нам обидно, мы сами помогаем человеку взращивать свой грех. Говорить нужно – всегда, но только с той огромной Любовью, с которой обращался отец к блудному сыну и с которой обращается к нам Христос, пытаясь предостеречь от очередной жизненной ошибки.
