КАК НАЙТИ МУЖА/ЖЕНУ, Часть 5: Как «отношения» мешают любви
12.02.2015
9405 просмотров
Дарья Косинцева
 
 Пока я в первых постах серии рассказывала о том, что надо не бросаться в омут влюбленности с головой, а реально оценивать человека, меня упрекали в бесчувственности. Когда дошло до того, что, оценив человека за несколько встреч, можно сразу пожениться, я сразу стала очень рисковой девчонкой. И вот тут мы наконец подошли в нашем сериале к тому месту, где пора упомянуть Бога.

Процитирую комментарий полностью (я и раньше сталкивалась с этим возражением):
 
«Вот человек, на первый взгляд он всем хорош, но потянет ли он брак с тобой? Нужен ли ему именно ты? Зарыт ли в недрах его психики таракан, который через полгода брака сделает жизнь с вами невыносимой? Или это человек безумно увлеченный, но способен через год разочароваться в вас и уйти? И ты сам не знаешь, какие надежды можно на него возложить, какую степень доверия проявить. Нужно глубокое знакомство. Для этого и существуют 'отношения'. Банально, но это так. А схватить кота в мешке и пытаться его удержать и заставлять себя еще и любить его, это огромный риск и вероятность благоприятного исхода КРАЙНЕ МАЛА (с). Автору повезло. Но строить на этом случае целую теорию – опасно».
 
Интересная получается штука, когда я говорю, что надо не влюбляться, а разумно выбирать человека – я бесчувственный циник. Когда я говорю, что надо сразу жениться, как только разумный выбор сделан – я «покупаю кота в мешке»! То есть формула как бы вырисовывайся: «влюбляйся, но не женись», это так правильно. Как удобно – и сердце радо блуду (я влюблен!), и разум оправдывает блуд (надо ведь «получше узнать человека!»). На самом деле кота в мешке приобретает тот, кто влюбляется, а потом непонятно с чего пытается построить отношения. 

Все очень просто. А хорош ли он, а потянет ли он брак с тобой, а нужен ли ему именно ты, не станет ли жизнь невыносимой, а какие надежды возложить, а не разочаруешься ли ты? Да, все это случится (почитайте на досуге мой постик про «Исчезнувшую»). И от всего этого вас не застрахует «глубокое знакомство». Человек – это не Жигули, которые можно разобрать и изучить полностью. Как говаривал Федор Михайлович словами своего героя: «Широк человек, слишком широк. Я бы сузил». Человек развивается, лицемерит или открывается, меняется, ведет себя так или иначе в разных ситуациях, и все их вы не перепробуете. Люди разводятся после десятков лет совместной жизни. Любовь – это постоянный труд. Это не вопросы, это готовность взять на себя ответы, труд, ответственность: он хороший, он потянет, я ему нужна, я буду на него все время надеяться. Это и есть любовь. Клавиатура устала цитировать ап. Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит». И такая любовь зависит не от партнера, а от вас самих! Об этом я писала в двух первых частях («Миф о второй половинке» и «Неважно с кем»). Такая любовь зарождается внутри, а не ищет себя в ком-то. Такая любовь дает ответы, а не задает вопросы: я буду хорош для него, мы все переживем, я его не разочарую, он может на меня положиться. Это дом, который строится из бревен, а не лес, который постепенно выгорает во время лесного пожара, оставляя только непрезентабельные пеньки.

А выбирать человека как йогурт в супермаркете, надеясь сдать бракованный товар – просто бесчеловечно. Высчитывать – так, а что он может мне дать, а достаточно ли он хорош – и так поступать годами. Есть большая разница между «разумно оценить человека издалека» и «держать годами человека в непонятном статусе и копаться в нем». Представьте, что вы в магазине не просто померяли рубашку, а попросили ее пару месяцев поносить, прежде чем оплатить. Вы влезаете человеку в душу и в тело, все время оставляя при этом удобную лазейку. Представьте, что вы рожаете ребенка, говорите: «Ребенок, давай я побуду твоей мамой». А потом «Нет, что-то ты недостаточно хорош, иди в детдом. Может ты найдешь себе маму получше. Дело не в тебе». Даже кошек так не выбрасывают нормальные люди, как они выбрасывают друг друга. С кошкой принято жить, пока смерть не разлучит нас, – поэтому с кошками люди живут дольше, чем с «возлюбленными».

Тестируете? Это значит просто хочется попользоваться без обязательств. Плюс себя любимого боязно отдавать. Я же так невыразимо хорош! (и рядом роется мыслишка – а то ли это, чего я заслуживаю?) И вот человек «любит», поглядывая по сторонам в поисках более «вкусного» варианта.

Особо хочу остановиться на «надо проверить свою совместимость в сексе». Я промолчу про неожиданные последствия такого «теста», вроде беременностей и абортов («разумный человек» скажет, что на то есть презервативы – и у разумного человека презерватив никогда не порвется). Понятно, что для верующего такой тест неприемлем. Но он и не нужен. Отодвиньте в сторону стопку глянцевых журналов для мужчин/женщин, где мусолят тему «несовместимости в сексе». Можно быть несовместимыми в любви к Баху. С сексом все гораздо проще. Это не Баха исполнять – я бы сказала, что это не сложнее шахмат. Плюс куча всяких учебных пособий по этой теме нынче доступна (заметьте, что пособий по успешному браку гораздо меньше). Поверьте мне – научиться доставлять друг другу удовольствие в сексе несложно. Научиться друг другу доставлять удовольствие в жизни – вот проблема.

На мой взгляд, «отношения» только мешают объективно оценить человека. Сделать разумный выбор в отношениях так же сложно, как при влюбленности. При влюбленности свободный выбор забивается страстью, эмоциями (шепотом скажем – «похотью»). При отношениях – привычкой, комфортом даже, как выясняется «гормональным фоном». Я читала статью, где ученые выяснили, что при сексе выделяется определенное количество гормона, который отвечает за симпатию. Как вы поняли, при регулярный половых сношениях очень трудно выбрать человека «объективно». У женщин этот эффект сильнее. Вы выбираете гормонами того, кого разум уже, может быть, отвергает.

Уважайте личную границу человека! Мой муж на этапе «ухаживаний» звонил раз в неделю и не доставал в промежутках (более того, у него оказывается было правило – если я отказывалась встретиться, он больше сам не звонил, а ждал моего звонка). Не впадайте в истерическую влюбленность, «не согрешайте в сердце», не делайте слишком большую ставку на определенного человека. Не надо «надеяться», вы можете просто осторожно спросить – и Бог ответит вам через обстоятельства, ваш это человек или нет. Будет все складываться или будет все наперекосяк. Мой муж перед одним из первых свиданий с бывшей врезался на машине в дерево. Но такие «знаки» невозможно воспринять, если ваша голова забита собственным «хочу!», а не божеским «а можно?..» Я сделала для себя вывод – когда просишь Бога о помощи, нужно настроиться, чтобы услышать его ответ. Бог в нашей душе всегда говорит очень тихо. Вы никогда не услышите этот голос, если находитесь в состоянии истерической влюбленности или «гормональной привязанности». Слушайте этот голос (назовите этот голос «интуицией», если хотите) – и не разбивайте свое и чужое сердце. 

Концепция «выбора» подразумевает то, что вы постоянно раните друг друга. Во всех отношениях проблемы и искушения. И в браке. Но когда вы взяли ответственность, сделали выбор – вы настраиваетесь сразу на то, чтобы преодолеть их. А когда вы в состоянии перманентного выбора, то сразу ставите галочку – ага, не может, не сделал, не соответствует! То есть любой конфликт – это заведомо сильный повод для разрыва. А не для того, чтобы всмотреться в себя и сказать своему партнеру «Прости!»

«Простите все!» – говорю я сейчас, потому что мне невероятно стыдно перед всеми своими парнями. Никто мне теперь не кажется козлом, как при расставании. А вот я себе кажусь полной и безоговорочной стервой, эгоистичной и гадкой. К предыдущим статьям я встречала комменты в стиле «ну она попробовала и сделала выводы, всем так надо». И я скажу честно: за полдюжины парней я не сделала никаких выводов и была в полном отчаянии, как все-таки выбирать себе пару. И помог мне не «опыт, сын ошибок трудных», а моя свеженькая христианская вера. Благодаря ей я поняла, что походу мне придется подходить к процессу несколько иначе. Тут писали о том, что мол и православные пары разводятся. Ну печалька – скажу я. Наверно, это означает, что церковная практика учит больше церковнославянскому, чем методам построения успешного брака. Я в христианстве нашла для себя все, чтобы наконец создать счастливые отношения.

И теперь я уверена, что попытки «глубоко узнать партнера» приносят только зло. Мы все еще слишком много пытаемся действовать своим умом в загадочном и непонятном нам мире – и человек в этом мире так вообще наименее понятная его часть. Именно поэтому «мудрость мира есть безумие пред Богом». Можно ходить на цыпочках, просчитывать каждый шаг – и все-таки без божьей помощи угодить в пропасть. А вот если рискнуть, молясь, полагаясь на Бога и действуя по его принципам (то есть поступать с человеком «по-божески»), то можно заполучить себе маленькое чудо.

Читайте все части серии:

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 1: МИФ О "ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ"


Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 2: НЕВАЖНО С КЕМ!


Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 3: В ТОПКУ "ЧУЙСТВА"!

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 4: БРАК -ЭТО НЕ "ОТНОШЕНИЯ"!

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 5: КАК  "ОТНОШЕНИЯ" МЕШАЮТ ЛЮБВИ

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 6: ПО РАСЧЕТУ, ПО ДРУЖБЕ... ПО ЛЮБВИ!

Почему я одинок или Как найти мужа/жену, Часть 7: Как пережить и преодолеть одиночество